8岁男孩过劳猝死,临终前说了7个字,让所有父母沉痛深思

时间:2019-07-09 来源: 佛学
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  上周末,一个重症昏迷的8岁男孩被家人送到抢救室。

  医生检查发现,孩子多脏器衰竭。医生和护士努力抢救的过程中,孩子清醒过几分钟。

  那短短的几分钟里,孩子就说了一句话:我太累了,想睡觉。

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  之后就陷入昏迷,再没有醒过来。

  医生表示,最重要的是孩子已经没有求生的意志,也就是说,孩子活得太累,这种情况属于劳累过度造成的猝死。

  你能想象吗?劳累致死这样的事情,竟然发生在这么小的孩子身上!

  他到底经历过什么?

  他的妈妈追悔不已。原来要强的妈妈不甘心一辈子过得平淡,省吃俭用给孩子报了很多课外班,每日把孩子的时间排得满满的,严格督促孩子学习。

  从幼儿园起,孩子周六日没休息过一天,被妈妈拖着去各种补习班。

  想一想,让人背后发凉。

  最该守护孩子的那个人,何时成为了迫害他至深的那个人?

  忽然想起,前些天,朋友圈里几乎刷屏的陪娃写作业的很多文章。做父母的辛苦、操劳、恨铁不成钢的无奈跟愤怒,都悉数道尽。

  依次看下来,满屏都是辛酸泪。然而,孩子们也并不好过啊!

火了。

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  “爸爸妈妈,qiuqiu你,你开完家长hui,回家bie打我,我以后hui听陈老师的话。”

是孩子留给去开会的爸爸妈妈的。二年级的小朋友,识字量还很有限,但是不妨碍他们用歪歪扭扭的字迹表达内心的小忐忑。

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  一个妈妈在班级群里说,家长会前,她家熊孩子神秘兮兮地跑到她面前,要求谈一谈。原来是要解释刚刚结束的那次测验考试,是哪里哪里粗心,最后导致发挥失常的。

  这个解释行为在说什么?他是在争取权威者的关注。或者说,他是在变相地讨好妈妈。

  而讨好,则透露出孩子不被接纳的恐惧。

  有人说,这种时候,只有这些学渣才会不好过。事实却未必。

  就在上个月,杭州接连两个学习优秀的女学生跳楼。这两个女孩同在一所学校,才读初三。

  她们的老师非常意外地说:

  两个孩子都是好孩子,无论如何也想不到会自杀。

  看起来,无论学习优秀的“好”孩子,还是学习一塌糊涂的“坏”孩子,他们都过得艰难。

,好孩子不好过的时候,多的话一句也不留下。

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  一直记得,读大一下期刚开学的那一天,一个爆炸性的新闻在班级里炸锅了:

  系里那个看起来特别乖、长得特别美、学习特别好的女孩子,跳楼自杀了。

  大家纷纷追问:

  她失恋了吗?

  家里出了什么问题吗?

  抑或受到什么伤害了?

  后来,人们从她留下的只言片语中,似乎找到了答案,因为第一学期的考试成绩没能达到她自己的预期,没拿到一等奖学金。

  压垮她的真是学习和奖金吗?

  一位高校老师地说:

  好像每个当老师的人,

  都有那么几个“XX班最乖的那个孩子跳楼了”的故事。

  相反,那些看起来不听话、不肯合作、上课对着老师拍桌子、晚上通宵打王者农药的都没事。

  也许真正的原因在于,父母出于“都是为你好”的名义,给孩子们的打压和限定太多了。

  父母害怕孩子不够好,害怕孩子惹麻烦,害怕孩子不能讨社会的欢心从而受伤害。

  父母卖力地,企图一点点擦掉孩子身上的问题和不好的地方。

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  父母说,“听话,都是为你好”。

  然而,一个人一生中的好和坏是均等的,就像有多少阳光,背面就有多少的阴影。

  好孩子们的确看起来不让人操心。你要求他好好学习,他就天天向上。你让他往东,他哪怕不情愿也不会向西。

  好孩子太好了。他们孤独地硬撑着走向窄逼的人生通道,一直到走向没有任何救赎的可能。

  他们对父母、对权威、对外部世界不停说着:“好的”“好的”,但好到把一切的愤怒、绝望和攻击,全部都留给了自己。

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,忽然发现他们那歪歪扭扭的字迹里,反倒透出些有趣、可爱。

  他们的表现可能是糟糕的,叛逆、贪玩、惹是生非,学习成绩总也无法让父母满意。然而,他们的“不乖”,他们的“坏”,看起来那么让人心里安稳。

  没有一点问题的孩子多少显得不够真实。

  你不知道他们的内心究竟在承受着什么,需要什么。

  一如那个猝死的男孩,但凡他之前能够再捣蛋些,懂得抗拒一些,甚至再坏一些,那他最后也不至于付出整个生命的代价。

  比较起来,有问题的孩子,问题恰恰是他们富有生命活力的明证。

  我打小就认识这样一个“熊孩子”。

  当年,他爸提起他就头疼。他和他哥非常不同。哥哥在我们心目中就是哪儿哪儿都好的学霸。他却一直不爱学习,胡搅蛮缠,调皮捣蛋。

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  进入青春期的时候,他父母离婚了。妈妈独自离开了那个家。

  他愈发顽皮叛逆,一脸颓废地跟同伴们整日整夜地混在一起。而他哥哥,却闷不吭声地抑郁了。

  再后来,听说哥哥完全休学在家养病。而这个父母口中的熊孩子,却开始一点一点地捡回自己的力量,并靠自己的力量支撑起了整个家。

  我不是要刻意维护熊孩子。只是,单纯地强调好、乖,听话,爱学习,优秀……等等,其实是对人性的压抑。

  压抑到最后,反噬的力量就会变得不可控。

  而那些顽皮的“熊孩子”之所以能够那么旺盛地活着,往往是因为他们身上的那些“坏”,比如爱玩,比如逆反,比如打架,等等,实质上是排解压力的渠道,是自我救赎的方式,是生命的活力迸射出的小火苗。

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  朋友跟我讲过他和他儿子的一段故事:

  一次我去接他放学,老师楞是没放人,拉住我做了半天的思想工作。

  老师说,你这孩子老爱说话,专注力不行;老师说,你看你家孩子今天又跟同学打架了。

  我说,好的老师,让您费心了,我回去好好教育他。

  回去的路上,儿子偷偷拿眼睛瞄我。

  我问:有事吗?

  儿子说:你不打算教育我吗?

  我答:你在学校的行为,自己负责就好了。我相信你能做到的,对吗?

  他点了点头,然后吐了一口气,笑开了。

  我真的不担心吗?我是假装不担心罢了。

  学了那么多心理学知识,我终究也不过是个普通的父亲。然而,我忍住了去横加干预,只是做我能做的,带他阅读,陪他游戏。

  过了很长时间。

  有一回,一位家长迎面走过来,冲我儿子说,哟,学霸。我忽然意识到,我的小家伙不知不觉中就开窍了。

  就像一粒种子,它某一天就睡醒了,于是自己跟自己说一声:好了,我可以长大了。

  可惜很多父母太过于强调孩子的“好”,又太过于排斥孩子的“坏”。

  当父母失去客观立场,着急忙慌地去“管教”孩子的时候,孩子感觉不到父母的好,只感觉到父母的焦虑。

  长此以往,孩子感受不到学习的真正乐趣,反而一提起学习,体验就都是“头大”。

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  也许我们最该做的,就是放下“好”“坏”的评判,为孩子做下面这些事:

  给孩子做决定的自由。

  包括要给孩子多一些为自己做决定的权力,当然还包括要给孩子他自己的时间,哪怕他只是发呆,睡懒觉,玩游戏。这个时间里,要让孩子自己说了算。

  一个被父母填得满满的孩子:

  要么他们乖乖地照父母说的做,完全地出让掉自己的领地,压抑掉自己的所有需要;

  要么就变得依赖,懒散,给足够的机会让父母去操心。

  无论哪一种结果都不是父母真正想要的。

  须知,一个懂得管理自己的孩子,一定首先是个拥有自由的孩子。孩子唯有先获得自由,才有学会自觉的机会,也才真正有力量去掌控自己的人生。

  给孩子一个完整的、多样化的成长通道。

  比如,孩子体能好,可以充分地给孩子提供运动的机会,而不必强调孩子必须要在家里好好看书。

  比如孩子唱歌好、跳舞好,武术耍得好,甚至游戏玩儿得好,这些都该成为孩子一个值得骄傲的资本,和他值得自信的东西。

  这样,当孩子在学习上遇到困境,或者某些原因成绩下滑,他们总不至于整个的自信和自尊,完全崩溃掉。

  接纳孩子的平凡和失败。

  我们中的大部分人,注定此生是平凡的,也注定会遭遇这样那样的不如意,以及失败。

  我们的孩子当然也有平凡和失败的权利。这是父母们最需要面对的一个事实。

  父母当然可以向孩子提出自己的要求和期待,但是当孩子失败的时候,请不要劈头盖脸一顿批,或者一下子焦虑了。

  比如,面对一个考砸了的孩子,你可以温柔而坚定地说:“比上次考得至少有进步呢。相信你下次一定会比这一次考得更好。”

  如此的温暖,就像是给孩子吃了一颗定心丸。

  它会让孩子知道,失败的时候父母的爱也是在的,顺境、逆境都不是要命的事。将来孩子遇到挫败,就不至于走入狭窄的绝境。

  让每一个孩子快乐地成长,比什么都重要。愿我们都能成为合格的父母。

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